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25/12/2005 这样的感觉终于还是来了学校的网已经停了，借用一下别人的电脑写下可能是05年里最后一篇日志吧。
还好刚才抓紧时间把法律课件做好了，要不能上网怎么找资料呢，同时收到了让我很意外的短信，曾经的好朋友发过来的（现在已经不知道还算不算是好朋友了），长篇大论的短信发过来终究是信息台反应不过来，然后导致部分文字丢失，前后虽然衔接不起来，但也大概明白了她的意思，这一个月以来积聚在心中的泪水终究因为这样的一条来得很突然的短信而流下来，我继续做着我的课件，我不知道我该想些什么，不知道我该如何回复这样的短信，突然又开始怀疑起我对待朋友的态度，我到底还是错了。
她等着我的回答，可我不知道她期待什么样的回复。猛地感觉，距离疏远了许多。信息中许多我对她的好连我自己都不记得了，还有我让她心痛的时候全部被我忽略了……为什么总有人把我对他/她的好记得如此清楚，在需要的时候全部一一搬出来。而我，却不管是好是坏，一律忘记，只需要记住：他/她是不是我该去重视的人。也许我这样真的错了，别人不习惯我的冷淡，因为这样，我没有理由解释，唯一想到的解决的办法便是，我得去承认自己的自私或是嫉妒的心理，去承认我的错误，然后在别人失望的眼神中，离他/她远去，这也是我经常会选择的一种逃避的做法。一段时间过后，他/她重新有了新的伙伴，而我却还会深陷在痛苦的自责中，还会苦苦思索，我所承认的错误到底是不是我心里所想的那样。也许我心里很不服别人那么看我，但我还是选择沉默，我喜欢沉默，不喜欢辩解。我只能说声“对不起”。
“我敢发誓，我真的每次都用最真的心对你……”，xhm,我只能说声“谢谢”
"真心祝你一路走好，你们全家幸福……“我真不想看到这样的话，我不知道这是不是和我在五年前看到那张纸上面的内容所包含的含义是一样的，我知道你不是这个意思。我也不希望这样。
”只为每份感情负责“ 是不是觉得我对于友谊很不负责的样子？我错了，我不知道要怎么去做才能让每个人都满意。这段时间，对于你，我一直都是小心翼翼的，以前很随便说出的话，可能现在说出来就怕伤到人。与其这样，倒还不如做个很平常的朋友，只是遇到打个招呼那样，大家都不累。可是我觉得我不能把曾经是很好的朋友现在放到那个位置上。但是以前那样的感觉又很难再找回来，恋人之间如此，朋友之间亦如此。
”大二寒假一起开始玩的“，说实话，我不记得了，但我觉得是很久很久，你这么一说似乎只有一年。你每次从家给我带的小玩意，手机琏、那个很酸的红色笔记本，一直觉得很丑，可是还留着了。还有你家人做的灌肠，很难吃，但我也吃过一口，因为不能辜负你从大老远带过来的。还有我们打过耳洞后你送给我的那对复古的耳环，生日时的那只超级肥大的咖啡猫，每次煮了我认为难喝的加了很多乱七八糟的菜的粥时给我留了一碗我总是把它喝完了……考试前一起自习互相鼓励，考完一起出去玩，一起疯狂购物，有钱时一起去服务社吃饭，没钱时两个人的饭卡合成一个人的用。我在闹情绪要回家在图书馆楼下把你骂哭了时你那”可怜“的表情，你生日时送你那条短裤完全不是因为生日要送你，正好见你那件上衣可以搭配得很合适，然后见你穿在身上那么好看心里就很乐，还在想你这样走出去肯定有很多男生回眸，幻想着你找到了男朋友时的喜悦……暑假里知道你每科分数都在80分以上，我没有像你想象中那样替你高兴，而是在想为什么我和你有这么大差距，我为什么不能像你一样有那么强的毅力在别人都睡觉时坚持去上自习，为什么我不能做到你那样然后大家一起高兴。今年你被评选上优秀学员没给你发去祝福是我的错，我认为这些应该是你应得的，因为你付出过了，再想想当时我入党时你给发的短信，你的鼓励，我知道我又做得不够。对不起，我总是只考虑到自己，我总在为我的粗心感到内疚，从而让朋友受到伤害。这些突然就想起来了，可不愿意去把这些时常放在心里记住，我说不出自己的理由。
算了，没时间再写太多，也没打算要你看到这些
只是，你有选择朋友的权利，如果，我真的做得不好的话，你可以选择离开，我是不会有任何怨恨的，至少我们曾经还是朋友，有过最美好的回忆，就够了！ 引用通告此內容的引用通告是： http://starinsky72002.spaces.live.com/blog/cns!56E583ABD8CFE238!405.trak 引述這則內容的部落格
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